週末讀書日: 休婚 困住的婚姻,不是只能離婚或繼續忍耐

休婚

休婚 。婚姻,也需要喘息!需要假期!

不管是工作還是上學,都會有休假!為什麼在婚姻裡沒有呢?
為了不分離我們決定休婚,就像暫時不去學校那樣,從此從婚姻關係中暫時休學,暫時休息。

比起看起來只是表面上的「同居」,「關係」才是夫妻的本質吧

休婚》書籍封面 、前言/ 圖片來源:博客來

休婚 :如果心累了,就讓我們放個假吧

還記得看見書名的那一刻我笑了,因為對於目前的自己來說應該也算是休婚狀態吧!這個假期時間正好和工作時間相反,一週平均休假五天,下班後可以想做什麼就做什麼,完全不需要扮演太太這個角色。

雖然很幸運的我擁有一個溫柔又賢慧的先生,是一個連家裡洗衣精備品都找不到的廢柴太太。但這並不代表太太這個角色就不會帶來壓力。其實,當兩個不同的人相處在一起的時候對方的不同都能帶來壓力。下班後的先生需要的是單一操作的電玩來讓腦子放鬆休息,下班後的我希望在僅有的時間能和另一半多一點互動,在某個時期這個衝突甚至為我們的婚姻差點帶來毀滅性的傷害。

但是這樣的衝突又是誰的錯呢?這世界上本來就沒有完全相同的二個人,為什麼我們要為了這樣理所當然的事道歉?忍耐妥協著的自己並不快樂,這樣不快樂的兩個人擁有的婚姻真的是幸福的嗎?

在那段時間裡這些問題總是在我的腦海裡轉個不停。還好幸運的是正好有個契機先生打算長期在外地工作,我們也因此成了假日夫妻,一個星期只需要在這個職位上工作兩天,反而讓我們從之前的不快樂中解套。

這本書就像是一本生活日記,繁瑣細碎難以羅列重點,就簡單的記錄下幾個我特別有感的篇章吧。

√ 我只剩下三十四歲,已婚,孩子的媽

很多女性在結婚生子後不得已辭去工作在家裡打理家務帶小孩,身邊也不缺乏這樣的朋友,在結婚生子後就像是人間蒸發一樣。因為當他們只剩下家庭和小孩,就漸漸的像是失去了自己的名字、失去了自己的社交圈、失去了和朋友的共同話題,也慢慢的淡出了未婚朋友圈。而當我們想起這樣一個人時的對話也只剩下沒辦法他要顧小孩、結婚了嘛、不能想出門就出門了,即使是假日身為太太和母親的她也不能擁有自己的生活,漸漸的我們也快忘記原本的她是什麼樣子的。

在決定休婚之後作者幾乎是回到年輕時候的狀態重新開始,搬離公寓,從三個人的傢具變成一個人的傢具,讓我想起在這二年的休婚生活中家裡也漸漸的淘汰掉大型電器用品,甚至連沙發都丟掉了半套。許多家電甚至都是以單身女性好使用為設計主軸,比如單人的可預約定時電鍋、輕型無線吸塵器、一手就能拎著跑的循環扇,在不需要先生的協助下我也能輕鬆的搬動或是清潔,原來我也不是這麼廢,只是原來這些許多家庭所謂的必需品是我無法駕馭的物品罷了;那麼一年365天全年無休的太太職務,是否其實也不適合我?

√ 社會生活 vs. 家庭生活

在作者獨立生活之後也回歸職場,雖然工作忙碌但是做著自己喜歡的事、能夠安排自己的行程、能夠擁有自己的身份,在社會生活獲得的價值和成就是家庭生活裡沒有辦法給予的,在社會上沒有人會給自己貼上你應該成為什麼樣子的標籤,在別人眼裡作者就是這個人而已,也同時找回自己的生活節奏和自我肯定。

一直以來對於能夠當全職家庭主婦的女性很佩服,因為一旦成為這樣的角色之後,從身邊的人到整個世界都會為這個身份畫上很多限制,所有人都會有意無意的期許她們應該要成為一個怎樣的母親和怎樣的太太,而為了生活和諧就開始不停妥協,甚至忘了自己真正想成為的是什麼樣的母親和太太。但是當不再能認同自己,只是盡力的成為別人眼裡想要的那個樣子,還能夠快樂嗎?不快樂的太太和不快樂的母親是不是還能建構出一個幸福的家庭?其他人能不能辦到我不知道,但至少我是沒有辦法的。我需要工作帶來的成就感,也需要先生的認同感,這兩者缺一不可。

√ 親愛的,你的開關還好嗎?

每個人身上都有一個開關。某些話或行為碰觸到這個開關時,就會使一個人勃然大怒。因為這個開關跟管理情感的腦袋相連接,一旦碰觸就會使理性的腦麻痹。被按下的瞬間,情緒的蓋子被折開後,就會馬上爆發。這個順序大致上是「受傷-防備-攻擊」,這也是無法控制的。可悲的是最知道這個開關的人,正是自己最親近的人。這是作者在被先生故意、孩子無意觸碰開關後記下來的一段結語;是的,往往最知道如何傷害自己的往往是最親近的人。

我們總是知道另一半的雷點在哪裡,當我還有餘力的時候也知道要好好溝通,小心的不要按到這個情緒的開關。但是當彈性疲乏後呢?絕對是看準對方的要害攻擊!死命的去按那個不該按的開關。但在類休婚的這二年裡,我們找回自己也學著尊重對方,越來越少去觸碰對方的開關,因為我們擁有很長的時間來自我修復,不自覺也會告訴自己,就這二天嘛讓他一點又如何呢?

 

很幸運的,自己在不需要走上這麼慘烈的情況,經濟也不用獨立就能體驗到類似休婚這樣的婚姻模式,近二年來也都一切安好,但就像是遠距戀愛一樣,忠誠和想要婚姻關係更好的心意是絕對的前提。不能說這樣的方式適合每個人,或是這樣的結果一定是最好的,但是這本書給了婚姻遇到瓶頸的人另一個選擇,不再只有離婚和忍耐二種選項,或許有那一天我們能跳脫社會的框框再尋找到另一種可能。

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